heartbeats.

O oposto

2011-02-03T02:44:00.000-08:00

"Devia ser proibido. Que chegasse, me baixasse a guarda e depois saísse, como quem me fere com luvas de pelica. Como encarar a rua assim, sem nada para me proteger?"

Esse foi o meu primeiro pensamento do dia. Sétimo dia. Terceira carteira de cigarro, chegando no fim. Sétimo dia que tento viver depois que me deixou. Se é que se pode chamar isso de vida. Eu chamo de piloto automático. Uma amiga disse que é melhor eu "viver" no piloto automático do que desistir. Ela provavelmente está certa. No final das contas, no final de mais um dia, não sei o que é pior: encarar as pessoas e fingir felicidade na rua, ou chegar em casa. Explico: a figura do outro está em todos os lugares. Outra coisa que deveria ser proibida, então. Que uma pessoa se entranhe assim na sua vida, até na sua própria casa, e sem sinais, como quem pisca ou respira, abre a porta, e sai. E o que fazer com todos os cômodos ocupados anteriormente? Com tudo que passou por ali? Até ir na cozinha fazer o almoço ou ver um seriado tornou-se ato deliciosamente doloroso. Existe coisa mais real que um fantasma?
Talvez as pessoas, as pessoas que me cobram sorrisos e comportamentos naturais. Ok, então, gente feliz e bonita e sorridente, então, me dêem um motivo pra sair da cama todos os dias. E não me venham falar em trabalho, ler jornais todos os dias pela manhã não é trabalho, é passatempo, faço isso em casa. Alguém? Não? Ok, então, parem de me perturbar com suas cobranças por sorrisos e felicidades e belezas, quero sair de casa com a porra do pijama e um cigarro. Ou nem quero sair, depende da maré. Como é que se atravessa uma maré dessa sem o melhor amigo do lado? É isso, acho que vou ligar pra ele, ele me dá colo, me leva pra tomar um sorvete, e me faz rir. OH, WAIT!
É, preciso de mais uma carteira de cigarro.

Fé

2010-11-07T18:06:00.000-08:00

Olhava as estrelas. O céu limpo de nuvens. O barulho do mar trazia tranquilidade e nostalgia. A areia que escorria das mãos lembrava a fragilidade daquilo tudo. Com um cigarro no canto da boca, repetia o mantra aprendido com Caetano: "Bandeira branca enfiada em pau forte, bandeira branca enfiada em pau forte, bandeira branca enfiada em pau forte...". Era demais pedir um pouco de paz, estabilidade e clareza? Esperava que não. Esperava e tinha fé, segurando o cordão de seu Orixá e repetindo sempre: bandeira branca...bandeira branca...

O Nada

2010-08-01T18:27:00.000-07:00

Em meio a cigarros e duas garrafas de coca-cola, Laís me dizia que o que existia era nada, na verdade. Estava certa. Como então, pedir algo ao nada? Sendo assim, só o que eu o pedia era um pouco de respeito. Um copo pelo menos. Mas o disco parecia arranhado, o menino ouvindo a voz na vitrola repetindo sempre a mesma frase, enquanto ele ria e vivia sem se importar. E íamos caminhando assim, aos tropeços. Mas, importante lembrar: Esperança cansa. No escuro do quarto, minha cabeça explodia. Princípio de gripe e uma boa dose de efeito colateral das frases que ele me jogava como quem nada quer, para depois dizer que eram só frases, eram só músicas, eram só. No loop do computador, Tiê cantava insistentemente Assinado eu, seguida de perto por Chankas, que ao terminar de Olha(r) o Sol, era novamente seguido pela menina passarinho. Tudo vindo dele, jogado aos meus pés uma bomba travestida com papel presente. Amor cavalo de tróia. A garganta inflamada reclamava pelos cigarros fumados à tarde, o corpo cansado pedia trégua. A alma cansada pedia paz. O coração cansado já desistira de pedir qualquer coisa que fosse. Não seria atendido. Fechei os olhos e esperei que o sono viesse. Dormir adiava os pensamentos para o outro dia, quando eu voltaria então ao caos calmo. Quem sabe então, pode ser que ele entendesse, pode ser que ele viesse, pode ser que ele ouvisse. Pode ser que. Podia ser tudo, ao marcar um x abriria-se um leque de opções na nossa frente. O lápis estava na minha mão, só faltava o dono pegá-lo.

Harmonic Rain Day

2010-07-07T14:48:00.000-07:00

Para ler ouvindo: Harmonic Rain Day - Oiz

As mãos me tocavam leves. Percorriam minhas costas brincando, sentindo o efeito do movimento que faziam. Então os dedos encontraram meu rosto, o sorriso mudo nos lábios, felicidade reconquistada. Acordei com os pingos de chuva que entravam pela janela, e com as mãos dele brincando nas minhas costas nuas. Virei o rosto e encontrei-o me olhando com ternura, finalmente havia deixado a armadura de lado. Ficava lindo sem os óculos. Passei um tempo magicamente presa aos olhos doces, enquanto sentia meu coração parar aos pouquinhos. A chuva entrando no quarto molhava livros e papéis, ficando cada vez mais forte, mas tudo o que importava estava ali, naquela cama. Eu me senti protegida de uma forma que só ele podia me dar. Abraçou-me e ficamos ali, ouvindo a chuva e o silêncio harmônico que reinava no quarto. A luta finalmente havia terminado. Quando beijou-me e levantou-se para fazer o café fechei os olhos e enfiei-me debaixo do lençol. Sorri como uma besta. Eu estava conseguindo novamente a sua confiança. Não precisávamos de palavras para isso, o silêncio dizia tudo. O silêncio era a parte mais bela daquela música. It was a harmonic rain day.

O que desejas?

2010-04-22T23:07:00.000-07:00

Perguntou-me o que desejava dele. Assim, como quem pergunta se eu quero meu café com ou sem açúcar. Cheguei em casa e vi o bilhete: 'O que desejas de mim, ó dona moça!?' Tive uma vontade imediata, como aqueles tais rompantes descritos em romançes antigos, de pegar o telefone e ligar. Assim mesmo, às 03h08 da manhã de 23 de abril, interurbano, meu sotaque recifense acordando o rapaz de Brasília, só pra dizer: desejo tudo que puderes me dar. Queria tudo, reviver a gargalhada, os olhos, os cabelos pretos, a grandeza. Senti-me acolhida como quando o abracei da última vez, ele me fazia caber toda num abraço, e isso é uma sensação única e incrível. Queria mesmo jogar tudo e viver com ele, viver ele, nem que fosse por apenas um final de semana na paulicéia desvairada. Coisa de filme mesmo, amores impossíveis ou não, junção maluca de áries e capricórnio. Mas a covardia toma o lugar do desejo, a lonjura enche tudo de um medo grande, e não respondo metade do que pensei. Ah, Madame Soraia, como queria ter coragem para abraçar minha loucura...será que tem receita?

Santa Chuva Futebol Clube

2010-02-17T20:17:00.000-08:00

Complicada essa tal arte moderna do ficar. Numa noite, num olhar, num beijo, você pode se perder e só desejar aqueles braços, o roçar daquela barba pelo teu corpo, o toque suave da moça nos teus cabelos. Vai dizer que nunca aconteceu contigo? Então sossega boy/girl, que um dia virá. Quando acontece tal infortúnio (ou sorte, presente de grego meio duvidoso, como diria Caio Fernando), o negócio é cantar pra ficar odara. Incorporar a diva Betânia, o sensual James Dean, a fofura da Audrey e a bondade dos olhos do titio Clooney. O negócio é aonde você quer chegar com isso tudo. Eu já nem sei mais, prefiro me perder pelos caminhos, procurando aquele que tem mais coração. Percebeu como, de repente, não mais que de repente, tudo parece lembrar ele? É meus caros, a arte é confusa e complicada. Alguns bloqueiam o coração, enfiam um cadeado de chumbo e jogam a chave fora, esses dizem ter cansado de sofrer. Eu não canso não, viver é isso mesmo, ser goleira de um time de futebol bambo, agarrando bola furada e promoção. Mas, quem sabe não dá pra remendar a bolinha? La esperanza es la ultima que muerre, diria uma amiga com espírito de bonequinha de luxo, num portunhol delicioso. Toma umas, acende o sorriso, e dá um jeito de conseguir a resposta. E aí boy, chuta a gol, ou passa a bola?

'Pretendo também me embrenhar no emaranhado desses teus cabelos...'

Dito no silêncio

2009-10-22T20:03:00.000-07:00

Olhei pela janela do carro. Depois do fim, a paisagem já não era mais a mesma. Eu passava todos os dias por aquelas calçadas, devidamente equipada com meus fones de ouvido, isolada da realidade barulhenta, metida no meu autismo opcional. Foi embaixo daquela árvore que eu te conheci. Você vinha andando com uma mochila nas costas (descobri depois que você era praticamente grudado na mochila, nas camisetas pretas, no all star) e eu achei incrível encontrar alguém com o ar tão distraído quanto o meu. De repente eu não estava mais tão distraída assim, ou até estava, porque tropecei em uma das raízes que tomavam conta da calçada e levei um belo de um tombo. Eu e meus pequeninos desastres diários. Foi o sorriso irônico que me conquistou. Nunca pensei que ia ver alguém ajudar outro na rua com um sorriso irônico na cara. Seguimos caminhos opostos, de clichê para esse tipo de encontro já bastava a minha queda. Depois disso, como não podia deixar de ser nessas coincidências loucas da vida, passamos a nos encontrar em todos os lugares. Me fascinava olhar pra você e ver o mesmo olhar de solidão que eu tentava esconder dos outros. Quando finalmente nos falamos, foi tudo meio louco, minto, foi tudo muito louco, o início, o meio. Só o fim me parece ter sido uma coisa consciente. Sem gritos, sem brigas, só eu pegando minhas coisas, Ella Fitzgerald na sua radiola, os copos sujos de café, você com a chave do carro na mão e a mochila nas costas. Agora, ainda um pouco longe de casa, pedi pra acender um cigarro, e você deixou com aquela cara de quem pouco se importa. Tudo mentira, claro. Nos importávamos muito, mas sabíamos que não havia mais saída. O importante agora era continuar. Talvez eu virasse uma menina boazinha, daquelas que aceita tudo, não dá pitaco em nada, submissa, como eu sempre fui, lá no fundo. Talvez fosse isso que causasse tanta confusão na minha cabeça, a submissão. A verdade é que de uns tempos pra cá a gente vivia em mundos diferentes, num mesmo apartamento. É preciso querer construir junto nos relacionamentos, se não for assim é difícil dar certo. Não direi nunca impossível, pois existem sempre os heróis (e os mentirosos) que conseguem sobreviver a tal coisa. Não que a gente precise ter os mesmos planos, pensar como uma cabeça só, não é isso. Individualismo é bom, sabemos disso eu e você, adeptos que somos da solidão. O negócio é que quando não há apoio, falta chão. E então, tinha escurecido. A quanto tempo você tinha parado o carro na frente da casa da Bruna? A quanto tempo você estava parado, me olhando na escuridão do carro, com a iluminação fraca dos postes amarelos? Olhei fundo em você, não só nos olhos, mas na alma, prática que a gente tinha desde a minha primeira queda por você. Repetimos o riso envergonhado, as caretas, o levantar de sobrancelhas. Fazíamos isso a tanto tempo que eu não conseguia imaginar como seria a vida sem esses pequeninos feitos diários. O jeito era mesmo seguir, fazendo nossos filmes, andando pelas ruas. Eu com os fones de ouvido. Você com a mochila. Ambos com uma solidão palpável.

live.

2009-10-14T18:21:00.000-07:00

Quando eu atravessava aquela rua morria de medo. O pequeno estranho me esperava do outro lado, com o sorriso já conhecido e o olhar calmo e convidativo, como sua voz. Combinávamos em muitas coisas, éramos infinitamente diferentes em outras. Resolvemos, portanto, tentar. O sinal não fechava, parecia entender o meu medo e deixava com que os carros passassem voando na minha frente, enquanto a brisa brincava com nossos cabelos. Os olhos risonhos e puxados me diziam para não temer, para simplesmente viver o agora, e só. O meu coração disparado e as borboletas no estômago, tão familiares, pediam cuidado e calma. Finalmente consegui atravessar a rua, e quando cheguei ao lado dele, pedi um isqueiro. Era bom ter um cigarro nas mãos quando eu não sabia como tocá-lo. Era bom ter um cigarro na boca para tragar quando o silêncio pairasse sobre nós. Caminhamos sem rumo durante um bom tempo, era o nosso passatempo preferido, depois dos filmes e cafés. Entre conversas bobas e incríveis, que me faziam rir como há muito tempo eu não ria, resolvi confiar nos olhos. E foi então que ele pegou minha mão. Parecia que tinhamos chegado a um acordo silencioso, e eu resolvi aprender a entregar-me sem pensar no amanhã, pois o que eu tinha para dar a alguém naquele momento, era dele.

Finally, love.

2009-08-10T20:55:00.000-07:00

A manhã surgia preguiçosa e entrava pela janela de Kika, escorregando a sua claridade para o chão do quarto, a valsa da poeira já tomando o seu lugar, foi se estendendo, a claridade foi alcançando a cama, a mão delicada que pendia da cama por debaixo do lençol florido, a claridade alcançou os olhos de Kika. A menina abriu os olhos levemente estrábicos e incrivelmente doces, com alguma dificuldade por causa da luz, e deu um sorriso. Um sorriso de lábios, olhos, alma e coração. Sentia-se plena novamente. Finalmente era amada sem limites, sem medos. Ela era só dele, ele era só dela. Na noite passada inventara mil prazeres, pequeninos, mas que só de lembrar a faziam perder a linha de raciocínio. Na verdade, tudo dele a fazia perder o raciocínio, esquecer de respirar. Um olhar de Marcelo e a moça já desmontava, esquecia de tudo e só queria mergulhar nos olhos verdes que a terra há de comer. Não, não, era preciso segurar-se em algo, era preciso manter a calma, não perder o controle. Era? Não. Após tanto tempo se reprimindo e sendo reprimida, só o que era preciso era ser feliz.

dedicado, E.N.

De carinho.

2009-08-06T20:06:00.000-07:00

Leve, como leve pluma. Começa assim, cuidado, cuidadinho, carinho atenção. E quando percebo, ele é a pauta principal da minha revista. Os olhos azuis e o sorriso de menino são tudo o que eu quero enxergar. É só um jeito da gente ficar junto, é só um jeito de eu enlouquecer com você. E de repente a minha sexta-feira vai virando domingo. Domingo de sol, com uma brisa levando os cabelos. Vou criando novamente as asas nos pés.

Colorblind

2009-07-28T20:36:00.000-07:00

Pull me out from inside.

Me falta alguém, falta alguém trazer...prazer.

Não tenho sentimentos nem hora

Agora nada mais importa

Se nada me acalmar, nada mais vai importar.

Yeap, that's for you, my sweet dear

2009-06-20T14:04:00.000-07:00

se ao menos não fosse tão longe....

Reflections of a skyline

2009-06-14T12:52:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=NV-zzojbtfA

Viciei completamente nesse vídeo. É o trecho de uma peça chamada Crave. Líndissimo

Healed

2009-06-13T10:58:00.000-07:00

Estranhíssima a sensação de liberdade. Até porque, teoricamente se trata de uma liberdade que eu não desejava. Ao menos não verdadeiramente. Vê-lo ali, vê-lo me dando valor, me deu uma alegria imensa, tanto que passei a noite inteira rindo. E então, a tempestade. Vê-lo com outra, minha amiga, por sinal. Olhar para ele e ver que seu rosto agora não mais sorria pra mim, que ele olhava pro lado, fugia de mim. E no rosto, uma expressão que eu não conhecia. E eu que pensara que conhecia todas as suas expressões. Mas não aquela, aquele misto de raiva, vergonha, repulsa, e sabe deus mais o que. Tive medo. Não queria saber se ele sentia tudo aquilo por mim, ou por ele. Queria fugir. Entrei no carro o mais rápido que pude, apertei a mão de Beto e fechei os olhos. Era tudo um sonho, era tudo um sonho, era tudo um sonho.

Não era

Mas hoje, ao acordar, senti-me curada. De que adianta me preocupar, se ele nunca se preocupa. Algum dia já se preocupou verdadeiramente? Nunca saberei dizer. A hora agora é de libertar-se de vez. Levantar o rosto e encarar a chuva, deixar-se lavar com ela. Deixar-me ir com ela.

Num turbilhão de cores.

2009-06-08T20:19:00.000-07:00

O estado de inércia se fora. Em seu lugar, havia agora um "guarda-sombrinha" colorido, tipo arco-íris ou bandeira do orgulho gay. Não era só uma sombrinha, era o estado de sua alma. Colorida, vibrante, protetora. Ao girar o caleidoscópio de cores, percebeu que sua alma também girava, ininterruptamente, mil cores se misturando, vibrando, ecoando energia, luz. Alquimia pura. O negócio é viver, o importante é amarrrr. Levantou o rosto para a chuva, largou um pouco a proteção colorida, e sentiu o vento bater em cheio no seu rosto, trazendo a chuva que de tão forte, chegava a ferir. A cidade estava inundada, as pessoas pareciam cabisbaixas e preguiçosas, como é comum a esses dias de chuva. Ela não. Sentia-se viva como nunca. Queria dançar, pintar, amar, musicar, escrever. Queria a vida! Ah, quão tola fora! Mas agora era toda cor, toda luz. Felicidade pura e simples, pela consciência de que é melhor passar por essa vida aprendendo, levantando e sorrindo, do que lamentando-se pelos cantos.

''E você, tá refletindo sua luz aonde?"

Dedicado ao SantaChuva Futebol Clube.

Duelo de consciências.

2009-05-08T18:05:00.000-07:00

Acordei. Incrível não o ato de acordar, mas que eu tenha conseguido dormir. A noite foi passada em claro, e depois de chorar - possivelmente acabei com o estoque anual de lágrimas - encontrei-me num estado quase catatônico. Só sabia olhar para o nada, não pensar em nada, não sentir nada além daquela sensação de inutilidade. Em meio a essa loucura toda - atualmente constante em minhas madrugadas - acabei por adormecer. Bom, já que acordei, melhor me levantar. Começar um dia novo, certo? Certo. Certo até vê-lo. Até perceber que, mais uma vez, eu não era importante. O amor é mesmo desumano. Segurei a máscara o quanto pude e agora, desabo. Se bem que, nem desabar consigo mais. Como já disse, acabei o estoque anual de lágrimas. Agora só me resta esse sentimento meio doido, um vazio que me toma por inteiro. Sinto que estou me consumindo aos poucos, assim como consumo um cigarro. E nem o cigarro me acalma mais. É preciso ficar só, não ter nada que me afete por perto. Ainda assim, é preciso estar acompanhada. É preciso que eu me sinta novamente importante para alguém. Preciso que alguém me ofereça um ombro quando eu estiver com sono, e que me faça cafunés, apesar do meu protesto constante de que isso bagunçará meus cabelos já revoltosos. Deve haver uma espécie de sentido nesse meu azar, não é possível que ele ande comigo por nada. Mas, como já diria Lula Queiroga, guru para estes momentos: todo grande amor vem de um coração burro.

Anotações sobre um amor urbano

2009-05-07T18:19:00.001-07:00

"Desculpa, digo, mas se eu não tocar você agora vou perder toda a naturalidade, não conseguirei dizer mais nada, não tenho culpa, estou apenas sentindo sem controle, não me entenda mal, não me entenda bem, é só esta vontade quase simples de estender o braço para tocar você, faz tempo demais que estamos aqui parados conversando nesta janela, já dissemos tudo que pode ser dito entre duas pessoas que estão tentando se conhecer, tenho a sensação impressão ilusão de que nos compreendemos, agora só preciso estender o braço e, com a ponta dos meus dedos, tocar você, natural que seja assim: o toque, depois da compreensão que conseguimos, e agora.

Não diz nada, você não diz nada. Apenas olha para mim, sorri. Quanto tempo dura? Faz pouco despencou uma estrela e fizemos, ao mesmo tempo e em silêncio, um pedido, dois pedidos. Pedi para saber tocá-lo. Você não me conta seus desejos. Sorri com os olhos, com a mesma boca que mais tarde, um dia, depois daqui, poderá me dizer: não. Há uma espécie de heroísmo então quando estendo o braço, alongo as mãos, abro os dedos e brota. Toco. Perto da minha a boca se entreabre lenta, úmida, cigarro, chiclete, conhaque, vermelha, os dentes se chocam, leve ruído, as línguas se misturam. Naufrago em tua boca, esqueço, mastigo tua saliva, afundo. Escuridão e umidade, calor rijo do teu corpo contra a minha coxa, calor rijo do meu corpo contra a tua coxa. Amanhã não sei, não sabemos.

Pensei em você. Eram exatamente três da tarde quando pensei em você. Sei porque sacudi a cabeça como se você fosse uma tontura dentro dela e olhei o digital no meio da avenida.

Corre, corre. O número do telefone dissolvendo-se em tinta na palma da mão suada. Ah, no fim destes dias crispados de início de primavera, entre os engarrafamentos de trânsito, as pessoas enlouquecidas e a paranóia à solta pela cidade, no fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, no 'monte' de cabelos 'da' minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços, me cobre com a boca meus ouvidos entupidos de buzinas, versos interrompidos, escapamentos abertos, tilintar de telefones, máquinas de escrever, ruídos eletrônicos, britadeiras de concreto, e você me beija e você me aperta e você me leva para Creta, Mikonos, Rodes, Patmos, Delos, e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem. O telefone toca três vezes. Isto é uma gravação deixe seu nome e telefone depois do bip que eu ligo assim que puder, ok?

O cheiro do teu corpo persiste no meu durante dias. Não tomo banho. Guardo, preservo, cheiro o cheiro do teu cheiro grudado no meu. E basta fechar os olhos para naufragar outra vez e cada vez mais fundo na tua boca. Abismos marinhos, sargaços. Minhas mãos escorrem pelo teu peito. Gramados batidos de sol, poços claros. Alguna coisa então pára, todas as coisas param. Os automóveis nas ruas, os relógios nas paredes, as pessoas nas casas, as estrelas que não conseguimos ver aqui do fundo da cidade escura. Olho no poço do teu olho escuro, meia-noite em ponto. Quero fazer um feitiço para que nada mais volte a andar. Quero ficar assim, no parado. Sei com medo que o que trouxe você aqui foi esse meu jeito de ir vivendo como quem pula poças de lama, sem cair nelas, mas sei que agora esse jeito se despedaça. Torre fulminada, o inabalável vacila quando começa a brotar de mim isso que não está completo sem o outro. Você assopra na minha testa. Sou só poeira, me espalho em grãos invisíveis pelos quatro cantos do quarto. Fico noite, fico dia. Fico farpa, sede, garra, prego. Fico 'tosca' e você se assusta com minha boca faminta voraz desdentada de moleque mendigo pedindo esmola neste cruzamento onde viemos dar.

A cidade está louca, você sabe. A cidade está doente, você sabe. A cidade está podre, você sabe. Como posso gostar limpo de você no meio desse doente podre louco? Urbanóides cortam sempre meu caminho à procura de cigarros, fósforos, sexo, dinheiro, palavras e necessidades obscuras que não chego a decifrar em seus olhos semafóricos. Tenho pressa, não podemos perder tempo. Como chamar agora essa meia dúzia de toques aterrorizados pela possibilidade da peste? (Amor, amor certamente não.) Como evitaremos que nosso encontro se decomponha, corrompa e apodreça junto com o louco, o doente, o podre? Não evitaremos. Pois a cidade está podre, você sabe. Mas a cidade está louca, você sabe. Sim, a cidade está doente, você sabe. E o vírus caminha em nossas veias, companheiro.

Fala fala fala. Estou muito 'cansada'. Já não identifico nenhuma palavra no que diz. Apenas me deixo embalar pelo ritmo de sua voz, dentro dessa melodia monótona angustiada perplexa repetitiva. Quase três da manhã. Não temos aonde ir, nunca tivemos aonde ir. Um nojo, vezenquando me dá um asco - nojo é culpa, nojo é moral - você se sente sórdido, 'cowboy'? - eu tenho medo, não quero correr riscos - mas agora só existe um jeito e esse jeito é correr o risco - não é mais possível - vamos parar por aqui - quero acordar cedo, fazer cooper no parque, parar de beber, parar de fumar, parar de sentir - estou muito 'cansada' - não faz assim, não diz assim - é muito pouco - não vai dar certo - anormal, eu tenho medo - medo é culpa, medo é moral - não vê que é isso que eles querem que você sinta? medo, culpa, vergonha - eu aceito, eu me contento com pouco - eu não aceito nada nem me contento com pouco - eu quero muito, eu quero mais, eu quero tudo.

Eu quero o risco, não digo. Nem que seja a morte.

Cachorro sem dono, contaminação. Sagüi no ombro, sarna. Até quando esses remendos inventados resistirão à peste que se infiltra pelos rombos do nosso encontro? Como se lutássemos - só nós dois, só os dois, sóis os dois - contra dois mil anos amontoados de mentiras e misérias, assassinatos e proibições. Dois mil anos de lama, meu amigo. Esse lixo atapetando as ruas que suportam nossos passos que nunca tiveram aonde ir.

Chega em mim sem medo, toca no meu ombro, olha nos meus olhos, como nas canções do rádio. Depois me diz: - "Vamos embora para um lugar limpo. Deixe tudo como está. Feche as portas, não pague as contas nem conte a ninguém. Nada mais importa. Agora você me tem, agora eu tenho você. Nada mais importa. O resto? Ah, o resto são os restos. E não importam." Mas seus livros, seus discos, quero perguntar, seus versos de rima rica? Mas meus livros, meus discos, meus versos de rima pobre? Não importa, não importa. Largue tudo. Venha comigo para qualquer outro lugar. Triunfo, Tenerife, Paramaribo, 'Vallegrand'. Agora, já. Peço e peço e não digo nada mas peço e peço diga, diga já, diga agora, diga assim. Você não diz nada. Você não me vê por trás do meu olho que vê. Você não me escuta por trás da minha boca que pede sem dizer, eu bem sei. Você planeja partir para um país distante, sem mim, de onde muitos anos depois receberei uma carta de um desconhecido com nome impronunciável anunciando a sua morte. Foi em abril, dirá, abril ou maio. Ou setembro, ou outubro. Os mais cruéis dos meses. Tanto faz, já não importará depois de tanto tempo, numa cidade remota.

Pelas escadarias da avenida deserta, lata de coca-cola largada na porta da igreja, aqui parece que o tempo não passou, quero te mostrar um vitral, esta sacada, aquele balcão como os de Lorca, entremeado de rosas, quero dividir meu olhar, desaprendi de ver 'sozinha' e agora que tudo perdeu a magia, se magia houve, e havia, e não consigo mais ver nenhum anjo em você, pastor, mago, cigano, herói intergaláctico, argnoauta, replicante, e agora que vejo apenas um rapaz dentro do qual a morte caminha inexorável, só não sabemos quando o golpe final, mas virá, cabelos tão negros, rosto quase quadrado, quase largo, quase pálido, onde já começou a devastação, olhos perdidos, boca de naufrágio vermelho pesado sobre o escuro da barba malfeita, olho tudo isso que vejo e não tenho outra magia além dessa, a de ser real, e vou dizendo 'lenta', como quem tem medo de quebrar a rija perfeição das coisas, e vou dizendo leve, então, no teu ouvido duro, na tua alma 'pseudo-fria', e vou dizendo 'louca', e vou dizendo longo sem pausa - gosto muito de você gosto muito de você gosto muito de você.

Tantas mortes, não existem mais dedos nas mãos e nos pés para contar os que se foram. Viver agora, tarefa dura. De cada dia arrancar das coisas, com as unhas, uma modesta alegria; em cada noite descobrir um motivo razoável para acordar amanhã. Mas o poço não tem fundo, persiste sempre por trás, as cobras no fundo enleadas nas lanças. Por favor, não me empurre de volta ao sem volta de mim, há muito tempo estava 'acostumada' a apenas consumir pessoas como se consome cigarros, a gente fuma, esmaga a ponta no cinzeiro, depois vira na privada, puxa a descarga, pronto, acabou. Desculpe, mas foi só mais um engano? e quantos mais ainda restam na palma da minha mão? Ah, me socorre que hoje não quero fechar a porta com esta fome na boca, beber um copo de leite, molhar as plantas, jogar fora jornais, tirar o pó de livros, arrumar discos, olhar paredes, ligar-desligar a tevê, ouvir Mozart para não gritar e procurar teu cheiro outra vez no mais escondido do meu corpo, acender velas, saliva tua de ontem guardada na minha boca, trocar lençóis, fazer a cama, procurar a mancha da esperma tua nos lençóis usados, agora está feito e foda-se, nada vale a pena, puxar as cobertas, cobrir a cabeça, tudo vale a pena se a alma, você sabe, mas alma existe mesmo? e quem garante? e quem se importa? apagar a luz e mergulhar de olhos fechados no quente fundo da curva do teu ombro, tanto frio, naufragar outra vez em tua boca, reinventar no escuro teu corpo moço de homem apertado contra meu corpo de 'mulher moça' também, apalpar a 'virilha', o pescoço, sem entender, sem conseguir chorar, 'abandonada', 'apavorada', mastigando maldições, dúbios indícios, sinistros augúrios, e amanhã não desisto: te procuro em outro corpo, juro que um dia eu encontro.

Não temos culpa, tentei. Tentamos. "

Texto de Caio Fernando Abreu, com algumas alterações.

Sonho de um verão.

2009-04-19T21:47:00.000-07:00

Assim que saí do carro, senti o ar de Brasília bater em cheio no meu rosto. Era quente e leve, e já cheirava a saudade. Aqueles dias na estrada foram incríveis, mas com certeza os dias em bsb não ficariam para trás. E não ficaram. O verão foi regado de sorrisos, vinhos, blues. E, é claro, da gargalhada que há tanto tempo eu não escutava. Ao menos não assim, tão perto, tão em mim, tão por mim. Brasília tinha a cor e a cara que ele me mostrara, ela era ele, e ele era ela. Impossível pensar numa separação. Mas, como alegria de pobre dura pouco, logo ficaram para trás as noites em claro, a radiola que não parava de tocar, o vinho barato, a fumaça do cigarro, o roçar da barba em minha pele, a gaita. De tudo, só sobrou o som da gaita ao fundo, e as declarações ao pé do ouvido. No final, sentindo o vento de Brasília passar pelos meus dedos num sinal de adeus, e vendo o sorriso triste de despedida no espelho retrovisor, só sobrou saudade.

A little bit of saudosismo.

2009-04-08T19:02:00.000-07:00

Quando peguei novamente o copo de cerveja, vi as mãos. Quando foi que minhas mãos ficaram tão feias, tão...velhas? É Frederic, você não é mais o mesmo menininho que frequentava esse bar todas as sextas-feiras com seus amigos. Você agora é só o velho estranho, cineasta famoso por seus filmes polêmicos. E isso, meu amigo, é tudo. Isso é tudo? Claro que não. A mocinha saberia bem dizer que não. A mocinha que virou mulher, depois passou a ser sua senhora, e que agora não estava mais ali. Conheceram-se na universidade, era uma amizade divertida, a morena o fazia rir, e ela ria de todas as suas bobagens. Sentia saudades de Edith e de seus olhos verdes, sempre o acompanhando, sempre tomando cuidado. "Nêgo, cuidado, me liga quando chegar!", foi assim que tudo começou, com cuidado e carinho. Quando ele percebeu, o aluga-se/vende-se tinha sumido, e agora ele queria ser do mesmo ar. Do mesmo ar que a morena, percorrer o mesmo caminho dos olhos verdes, ser o motivo de seu brilho. E assim foram anos de uma convivência inusitada, regada a doses de ironia e sarcasmo, e a boas brigas também, a capricorniana não era fácil de se drobrar. E então tudo acabou. É o preço da velhice, é o preço da vida, uma hora tudo tem mesmo que acabar. Mas ele ia levando, entre um copo de cerveja e um filme, coca-cola não mais, porque a gastrite já o alcançara. A quanto tempo não tomava uma coca? Melhor nem pensar muito nisso, pois a sede o tomaria por inteiro, e se ele bebesse aquele líquido preto maravilhoso, passaria a noite toda sentindo dores. No que ele estava pensando mesmo? Ah sim, Edith...Edith e suas comidas, seus carinhos, seus resmungos, seus bicos...que falta fazia aquela mulher! Acendeu um cigarro. Tanto que ele insistira para a morena não fumar, e agora quem se consumia junto com o cigarro era ele, ele também virando fumaça. Ficou alguns instantes olhando a fumaça (quanto tempo passara ali olhando o nada? provavelmente pensariam que ele era um velho louco, mas dane-se, quando se chega a uma certa idade, pouco importa o que pensam de nós), até que acordou com um salto, uma mão em seu ombro. Era o garçom, um rapaz ainda com espinhas na cara, avisando-o que o bar estava para fechar. Os tempos mudaram, nem o garçom era mais o seu velho amigo. Pagou a conta e saiu, andando a passos leves e olhando o céu do Recife, o céu que ela tanto amava. Sacudiu a cabeça para tentar voltar ao chão, chega de devaneios por hoje Frederic, chega.

Descoberta.

2009-03-31T19:27:00.000-07:00

Deitei na cama com certo alívio. Agora sim, eu tinha a resposta. Há pouco menos de uma semana estava tudo bem, e então, veio o caos. E depois o nada. O amor que fizemos durante o caos foi triste, nada mais que isso. Eu sentia o peso do teu corpo sobre o meu, como sentira tantas outras vezes. Era o mesmo ritmo, eram as mesmas palavras. Mas faltava algo nelas. Faltava algo nos teus olhos verdes. Quando eles me viam, pareciam entender o quanto aquilo era errado. Ao fim de tudo, um cigarro, dois cigarros, sentia que poderia fumar a carteira toda, só para me ocupar diante daquele silêncio assustador, da falta de carinhos, da falta de você. O problema talvez tenha sido a rapidez, a intensidade com que chegamos aqui. Mal nos conhecíamos, a bem dizer. Ou não. Eu já sabia o significado de cada trejeito teu, cada suspiro, cada olhar. Se isso não é conhecer, o que mais pode ser? O resto se aprende ao longo da vida, ao longo da convivência. Se soubessemos tudo, que graça haveria? Ah, o amor pode nascer de tão pouco. O problema é quando se ama sozinho. Mas não o culpo por isso. Não se pode culpar alguém por esse tipo de coisa. Não escolhemos a quem amar, o amor é que escolhe a gente. Também não me culpo por tudo que fiz para tentar levar adiante, fui feliz. A felicidade que eu tinha ao me vestir para você, ao pegar o ônibus e observar ansiosamente a distância diminuir...ah, essa felicidade era fantástica! Mesmo nos momentos em que estive desesperada, em que me mostrei desesperada (uma mulher nunca deve se mostrar desesperada, é um erro enorme, tenho que me lembrar disso), fui feliz. Fui feliz porque encontrei no teu quarto um ninho de segurança. Pois, acima de tudo, sabia que ali ninguém me faria mal. A não ser eu mesma, é claro. Mas, desde que eu não me enchesse de ilusões tolas, ali eu estaria segura. E foi o que aconteceu hoje. Eu descobri a fórmula secreta. Entendi que no silêncio desse teu quarto, no aconchego da tua cama, tu guardas teus segredos, segredos estes que jamais saberei, e que se eu tentar descobrí-los, o caos voltará. É melhor assim, um mundo meu, um mundo seu, dentro do mesmo quarto. Essa noite, matamos a saudade um do outro. Sorrimos como antes, brincamos como antes, amamos com a mesma ansiedade da primeira vez. E como na primeira vez, o olhar estava lá. Os olhos verdes já não eram tristes, eles te faziam me dizer coisas sem uma só palavra. Aquilo era felicidade, os dias em que te amei como ninguém. Mas a felicidade tem o frescor de uma chuva de verão. Veio sem aviso, e foi logo, deixando atrás de si só o cheiro e a saudade. Antes eu pensava que a saudade era apenas a falta ruim e dolorida. Mas não. Agora sei que a saudade é um pedaço de ti gravado em mim, e quando ela me aperta posso te sentir tão perto, que chego a sorrir lembrando das piadas bobas, dos nossos pequeninos desastres diários. Cultivo hoje a saudade com carinho, porque a saudade se transformou em você, e é essa parte tua que não deixarei ninguém tirar de mim.

Contando

2009-03-17T20:23:00.000-07:00

1, 2...inspiro, expiro...3,4...é preciso calma. A tagarelice ao meu redor é imensa, e tudo o que eu preciso é de um cigarro. Ainda há fogo em mim. Então, porque desperdiçá-lo com todo esse cotidiano entediante? Trabalho, aulas, conversas fiadas que não levam a nada. Tragam-me uma cerveja gelada por favor! Não, tragam-me um bom whisky, um cowboy, que preciso de algo mais forte, algo que me tire desse estado inoperante. Levanto-me bruscamente e Laura me olha assustada. Pra onde eu ia? Não sei. Pego a bolsa e saio correndo porta a fora, vou viver laurinha! Chegando à parada pego o primeiro ônibus que vem. Graças a deus ele vai me levar até Boa Viagem. Praia num dia de chuva, brilhante!! Não, não estou sendo sarcástica. Praia em dia de chuva é uma das experiências mais mágicas que um ser humano pode viver, é só prestar atenção aos detalhes. Quando desço na praia, sinto todos os olhares em mim. Definitivamente não é comum uma garota com um vestido branco ir sentar-se na areia da praia em meio a um temporal desses. Mas, quem foi que disse que ser normal é bom? Há tanto pra se viver! Faço da minha bolsa um travesseiro, olho as gotas de chuva, ouço o barulho do mar, sinto a areia grudar na minha pele, na minha roupa. Respiro o cheiro de água salgada e me sinto livre, finalmente, livre. E pensar que a felicidade pode ser conquistada com tão pouco...

'A roda da saia mulata...

2009-01-21T20:44:00.000-08:00

...não quer mais rodar não senhor. Não posso fazer serenata, a roda de samba acabou."

Joguei-me por sobre os travesseiros. Os cabelos me caíam no rosto enquanto Maria Clara acendia-me um cigarro. Não sabia se queria chorar ou rir, se sentia desespero ou alívio, por ver que, enfim, tudo chegara ao seu devido lugar, as águas já não eram mais turvas, e o meu coração poderia amar outra vez. A paixão começara em meados de Dezembro, e já vinha com milhares de turbulências. Amor de muito que começa do nada é assim. Algumas coincidências, algumas conversas, alguns encontros em cafés onde a fumaça do cigarro imperava no ar pesado de conversas e músicas. E foi num destes encontros que eu soube, em meio a um sorriso dele, que havia uma terceira pessoa entre nós. Acontecera durante minha viagem a Londres.

- Foi tudo tão rápido princesa, mas você ainda é minha garota...ela sabe de nós...só me dê um tempo para acabar com isso e finalmente poderemos estar juntos, sim?

Assenti com a cabeça, tudo ficaria bem. Afinal de contas, o acordo era que cada um vivesse sua vida, e fosse feliz. Passou-se um mês, um ano. Quanto tempo estávamos nessa? Por vezes ele ia até minha casa e ficávamos na rede namorando tranquilamente, recebendo o vento e o cheiro do mar de braços abertos. No último final de semana em que ele veio, com a desculpa de pegar um dvd emprestado, perguntei-lhe finalmente o que queria de mim.

- Minha garota...é tudo muito complicado, eu te amo, mas gosto demais dela e não posso machucá-la...você tem que entender que isso faz tanto mal pra mim quanto pra você?

- Então quer dizer que a ela você não machuca, mas a mim pode machucar sem pensar duas vezes não é mesmo?

- Não foi isso que eu quis dizer, você me entendeu mal...

- Quem entende mal aqui é você querido pierrot, estamos nessa enrascada já faz tempo demais, eu não posso mais aguentar...me vejo em todos os filmes possíveis, em todos os livros em todas as músicas, mas não são nas partes felizes que me encontro, e sim nas tristes, não posso mais viver com a personagem triste de filme frânces que você criou.

- Morena...não faz isso...

- Me deixa...ao menos agora, me deixa livre, por favor.

- Prometes ao menos que vai na minha peça amanhã?

- Não sei, se tiver forças...

Fomos à peça. Maria Clara e eu, eu e Maria Clara. Ela parecia forte, mas quando entramos no teatro e segurei sua mão, percebi que estava nervosa por mim, e que também suava frio. Rapidamente achamos nossos lugares e voltamos para a frente do teatro. Fumei um cigarro atrás do outro, enquanto Clara não sabia se fumava, se olhava pro céu, pro chão, ou se cantarolava. Percebia que ao cantarolar eu me punha mais nervosa, principalmente porque ela só conseguia se lembrar das músicas de Chico, o que obviamente não é coisa que se ouça num momento como este. Enfim bateu o último sinal, e entramos. Passei a peça toda atônita, a olhá-lo, sabendo que ali era o meu adeus, a minha libertação. Quando a cortina se fechou, fechou-se também uma porta. Baixei a cabeça no ombro de Clara, que me conduzia à saída do teatro, ele não podia nos ver ali.

Agora percebo que sou livre, e o choro que me vem é uma mistura de sentimentos. Amo-o com saudade, mas amo ainda mais as asas que ganhei. Agora sim, sou livre para voar! Borboleta pequenina e feiticeira que ganha vida com a cor dos sentimentos do mundo em suas asas.

"É preciso que eu suporte duas ou três lagartas se quiser conhecer as borboletas..."

dedicado. L.S.

A carta

2008-12-13T20:09:00.000-08:00

Abrira a caixa de correspondências sem esperanças. Há quanto tempo não recebia uma carta, meu deus? Só as contas de sempre...e as propagandas. Pegou os envelopes e, num gesto automático, foi vendo do que se tratavam. E lá estava ela. O coração deu um salto. Em meio às contas de sempre, havia um envelope de carta, com uma letra que ela não via há muito tempo.

" Querida Flora,

Sei que não tenho mandado notícias, mas você me entende, precisava desse isolamento. Quando a conheci, não estava em um dos meus melhores momentos. Para falar a verdade, estava em um de meus piores. Como você sabe, meu querido tio, que me criou como se fosse um pai, estava com câncer. Além disso, meu namoro de anos passava por uma forte crise. Mas não escrevo para relembrar os momentos terríveis do passado. Escrevo para deixar gravado o que nunca foi dito. Fosse por medo, ou por falta de memória. Sim, falta de memória. Ao deparar-me com teus olhos de bola de gude e teu sorriso sempre me esquecia do que tinha para te falar. Foi assim desde o começo. Lembra como nos conhecemos? Nos encantamos por uma coisa tão simples como um sorriso e um olhar. Rapidamente me apaixonei, e acabei o tal namoro. Muitos nos condenaram, mas quando eu vinha lhe falar sobre os julgamentos alheios, você os xingava de infantis e sorria, afirmando o que eu já sabia: nós éramos felizes, e eles nos invejavam por isso. Porém, eu não tinha a sua cabeça para tais coisas. Preocupava-me demais ao ver tantos amigos me voltarem as costas, me dizerem tolices e me julgarem de forma errada. Acabei voltando para minha terrinha, a fim de ver meu tio e esfriar um pouco a cabeça, debaixo de uma cachoeira. É, você não gostou muito da notícia...mas como sempre, simplesmente sorriu, abaixou a cabeça para esconder os olhos tristes e me disse que entendia. Ah, como me torturava vê-la daquela forma. A voz soava baixinha...quase que um sussurro. Mas rapidamente voltavas o rosto para mim, já com um sorriso e um beijo. Saudades disso...e do teu cheiro.

Pensei em encher essa carta de músicas de Chico Buarque, por lembrar que você gosta tanto dele. Mas depois me lembrei que você precisa saber o que eu sinto, e não o que ele sentiu por outras moças. Perdoe-me a falta de jeito com as palavras, mas ainda penso que é melhor saberes o que eu sinto com as minhas, do que com as dos grandes poetas.

Não sei dizer se o que eu sinto por você é amor. Só sei que não te pedi em namoro imediatamente antes de viajar, por que tive medo. Não sabia se você iria me esperar. Tampouco sabia se queria te deixar esperando. Sendo assim, achei melhor deixar as coisas como estavam, com a promessa de que eu voltaria logo, e assim as coisas voltariam ao normal. Logo...pensei que um mês passaria voando. E de certa forma passou. Mas em cada gesto, em cada música que eu tocava, havia a saudade de ti. É...se isso não é amor, é um quase amor. Passamos por tanta confusão, e essa minha viajem...parece um filme. Porque não fazes um curta sobre isso, minha linda? Você sempre me disse que a vida imita a arte não é mesmo?

É, eu realmente não levo jeito com as palavras. Escrevi tanto e até agora não disse nada. Sou mesmo uma pessoa de gestos, não de palavras. Sei que você deve estar rindo agora e lembrando de como sou um bendito tagarela, mas já disse, quando vejo teus olhos verdes, as palavras me fogem. Sim, sei que não estou vendo eles enquanto escrevo essa carta, mas eles ficaram gravados em mim, e é como se eu olhasse neles agora, enquanto escrevo.

Voltarei no sábado às 18hrs, por favor, se ainda sentes algo por mim, me encontre no aeroporto, para finalmente podermos matar a saudade.

Termino essa carta finalmente quebrando o que eu disse antes. Vou terminar ela com um pedaço de carta de Bethoven. Lembra que ela apareceu no filme Sex and the city, que você tanto gosta? Pois bem. Ela está logo abaixo.

'Fica tranquila. Contemplando com confiança a nossa vida alcançaremos o nosso objectivo de vivermos juntos. Fica tranquila, queiras-me. Hoje e sempre, quanta ansiedade e quantas lágrimas pensando em ti… em ti… em ti, minha vida… meu tudo! Adeus… queiras-me sempre! Não duvides jamais do fiel coração de teu enamorado Ludwig.

Eternamente teu, eternamente minha, eternamente nossos.

Felipe. "

Sorriu. Ele voltaria amanhã. É claro que ainda sentia algo por ele. Teria esperado o tempo que fosse preciso, se ele quisesse. Subiu as escadas cantarolando. Ele voltaria amanhã.

É feito de simplicidade.

2008-12-05T20:13:00.000-08:00

- O que é o amor pra você, Amélia?

- O amor pra mim é um sorriso.

- Um sorriso, só isso?

- O amor é feito de simplicidade minha flor de liz. O amor pra mim é um sorriso. Um dia uma moça estava andando pela rua e vi um rapaz. Enquanto ela conversava com um amigo e ria, não conseguia tirar os olhos dele. O rapaz sorriu de volta. E assim foram se passando os dias, regados de sorrisos, apenas isso lhe bastava. Até que um dia os sorrisos viraram conversas, as conversas viravam abraços, os abraços viraram beijos, carinhos e cafunés. Mas o sorriso está sempre lá. Eles não precisam de muito pra se entender, basta um sorriso.

[dedicado.]

Pequeno lamento.

2008-11-29T16:46:00.001-08:00

Sim, caros amigos. Desaprendi a escrever.

Por mais dolorido que me possa parecer finalmente adimitir isso, mas adimito. Ao que me parece, a fonte secou. Ou são os tempos. Os tempos que vêm não me trazem mais a menina de antes, tão concentrada nas coisas do mundo. Como já diria a música: "ando, meio desligado...eu nem sinto, os meus pés no chão...". É culpa dessa maldita faculdade, maldito curso de inglês, maldita, maldita hora em que tive todas as minhas horas ocupadas. Falta-me tempo para desfibrilar. Aonde a réstia de sol com a valsa de poeiras, aonde?

Mas está passando, sei que está. Aos poucos vou notando novamente o que é belo e não tem explicação. O que é rude e não deveria ser, precisando assim de uma explicação, de um pouco de revolta de minha parte. Volto novamente a adimirar como fica bela a grama da minha universidade às 16 horas, que é quando o sol começa a fazer suas réstias entre os coqueiros, e posso ver as formigas, pequenos pontos pretos em meio ao verde, ávidas para morder qualquer coisa, nem que seja um pedaço de mim.

Só o que me resta agora é esperar. Senta que lá vêm as divagações. Ó céus, ó vida. Espero que venham.

Trecho de mim

2008-11-23T13:38:00.000-08:00

"Eu passei a noite toda tentando decidir o meu destino e eu sabia que ele estava traçado. Era como sacudir uma moeda para cima e ver ela caindo sempre do mesmo lado. Como apostar numa roleta viciada, que toda vez pára no mesmo número, como um baralho de cartas marcadas..."

[Lisbela e O Prisioneiro]

For you to notice me.

2008-11-04T20:09:00.000-08:00

De tanto olhá-lo, achava que ele levaria consigo os olhos dela no bolso. Agora pensava que ele realmente os levara. O sorriso do rapaz deixou-a inebriada de tal forma que não consiguia parar de pensar nele. Ainda bem que o via todos os dias. Se não o visse, provavelmente que seria capaz de pirar. Não que ela o amasse. Era assim uma espécie de quase-amor. Um amor que não é, sendo. Sabe, aquela espécie de sentimento que está crescendo a cada dia que passa? Queria ela que ele simplesmente parasse de crescer. Mas era quase que impossível, sempre que ela avistava aquela barba mal feita, o coração dava um salto. O pior era saber que ele não fazia idéia, e se dependesse dela, ia continuar sem saber. Ou ia saber assim que possível, pois era preciso um ultimato. E agora já chega, que isso tudo está uma confusão demais para a minha cabeça, e provavelmente para a sua também. O que é preciso, antes de tudo, é que ela se decida. É, é disso que ela precisa, uma decisão.

Shall we dance?

2008-10-18T23:58:00.000-07:00

"Arranco a roupa pra me sentir

Bem a vontade pra te mentir

Arranco a pele de bom carneiro

Caço meu lobo só pelo cheiro

Esse tipo de conquista vigarista

É o que eu chamo vocação" [ ângela ro ro ]

Por que há mais coisas numa troca de olhares e de sorrisos do que supõe nossa vã filosofia.

Asas nos pés.

2008-08-17T18:57:00.000-07:00

Ao ouvir aquela voz do outro lado o coração saltou. E pensar que não fazia mais que 20 minutos, ela estava deitada na cama, vendo a Lua entrar pela janela enquanto ouvia um velho blues e lembrava dele. Saudade demais. Não conseguia nem definir aquilo, era tão grande e tão intenso! Era sim, pura verdade, que ela havia pedido que ele a ligasse, mas não esperava nunca, nunquinha, ouvir o telefone tocar.

-Meu bem, que saudade.

Fazia tempo que ninguém a chamava assim. Não a frase, mas o tom da voz. Um tom feliz e meio receoso, coisa de quem não sabe se deveria mesmo estar fazendo aquilo. O sorriso que brotou na alma era tão grande que faltou-lhe fôlego, e as palavras pareciam não querer sair. Respirou, tomou um gole do vinho, e enfim conseguiu.

-Oi neguinho.

Poucas frases trocadas e o resto do dia virou música mais feliz. Não que o blues não seja belo, mas é triste, compreende? Quis de repente ter asas nos pés. A voz serve pra matar apenas um pouco a saudade declarada aos quatro ventos, mas falta o abraço, o cheiro. Acendeu um cigarro e suspirou. Caiu na risada. Se declarava infinitamente feliz com tão pouco, e isso era belo.

Um som: The Format

Um sentido: Clarice Lispector

Que comece a música.

2008-08-02T21:32:00.000-07:00

"...me convenci que ser jornalista tinha alguma utilidade, alguma serventia para tentar impedir que a história fosse escrita pelos vencedores. Normalmente ela é escrita por eles, isto é claro, mas você como jornalista tem a chance de deixar para o futuro alguma anotação, alguma coisa que poderá, eventualmente, sobreviver à versão dos vencedores."

"Jornalismo é trabalho de equipe. Não existe herói solitário no jornalismo. O que existe é aquele pequeno grupo formado por gente que carrega o piano – e sabe tocá-lo."

Ambas as frases são de Mino Carta.

Esse post não vem para ser nada de interessante, nem para fazer pensar ou pra ser inovador. Na verdade acho que nenhum post desse blog tem tamanha aspiração.

Mas o tal do post de hoje vem dedicado aos Caras de Pau, com todas nossas loucuras e nossa sede de notícias. Amanhã começa uma rotina nova pessoal!!!

E que venham as aulas!

Um som: The Dead Rocks ( é surf music)

Um sentido: Goodnight, and good luck. Muito além do Cidadão Kane. Cidadão Kane. O Quarto Poder. (e afins.)

Um instante

2008-07-30T18:16:00.000-07:00

- Você parou um instante a mais do que deveria, ma cherie.

- Novamente... - suspirei -

- Não sei porquê você tem disso às vezes, flor. Logo você, que é tão impulsiva!

- O caso é que sou quente e letrista, meu bem. Mas em alguns segundos de vida tenho esses assomos de parar e pensar qual caminho seguir.

Falávamos dele. Da noite anterior. O corpo dela, branco e nu, jogado de cansaço ao meu lado. O cigarro pendente na mão. Era indecente de tão branca, os cachos loiros lhe enfeitando o corpo. O cigarro sempre lá. Deu um trago e então me disse: O engraçado é que, quando pensa, você geralmente toma o caminho errado. E deu aquele sorriso irônico. A vontade que eu tinha era de puxá-la pelos cabelos loiros até que chorasse de dor. Por quê sempre tão cínica? Mas claro, não o fiz. A preguiça era grande. O ar estava frio, e eu, ainda com a roupa da noite passada - a bebedeira não me deixara nem tirar o vestido, vestido que ele tentou subir inteiro...quero ver teu corpo, minha fadinha! -, estava enrolada como uma gata na colcha. De lá só sairia por um motivo muito bom, um chá de canela bem quentinho com bolo de macaxeira, talvez? Um chá de canela! Era isso que eu precisava!

- Lia! Lia! Me faz um chá de canela e traz aqui com aquele teu bolo de macaxeira? Lia!

- Acho que ela não ouviu - disse-me num sussurro enquanto soprava a fumaça. Maldita fumaça. Era o cheiro dele. Arranquei-lhe o cigarro da mão demente e joguei-o no copo com água, à essa altura já cheio de tocos de cigarro, todos fumados por ela, em menos de três dias. E olha que ela estava parando. Gritei novamente: Lia! Faz um chá minha santa!

- Levante-se e faça você, mocinha! Sabe que horas são? É só sua mãe viajar que já cai na farra!

Levantei-me de um salto. Que horas eram? Pouco importa. Importava que havia vida lá fora, apesar da chuva. Vamos ver o mundo, pequena Júlia!

- Vou é tomar um banho... Ninguém merece prima doida feito tu, fló!

- Merece sim, peste!

- Ai! Meu braço, cacete!

- Desculpa, apertei sem querer...

- Sei, como sem querer fomos parar naquela situação...

- Ai, queria que tivesse sido apenas um delírio.

- Mas não foi, compreende? O que a gente precisa é de juízo. E pra ter juízo, tenho que ter a cuca fresca, assim, vou tomar um banho.

E escapuliu para o banheiro antes que eu a agarrasse novamente. Coloquei um disco de Yann Tiersen, só ele pra nos acalmar. Fui então fazer o bendito chá. Quem sabe tomando um chá tudo não ficaria mais claro...?

Não ficou. Enquanto eu observava o chá se formar, comecei a pensar na noite anterior, e no quão patéticas nós fomos. Ah, se soubesse que iria acabar daquela forma, teria passado a noite inteira dormindo sem reclamar.

[ continua...?]

conto antigo, que se aplica ao presente. é engraçado como tem coisas que só acontecem comigo.

Ao som de: Yann. Yann Tiersen.

Uma pitada.

2008-07-27T22:39:00.000-07:00

Uma pitada de açúcar em meu café. Confetes ainda no ar, e os suspiros na madrugada de um domingo que soam como os da quarta-feira de cinzas.

O olhar esperto que me persegue até nos sonhos, isso quando consigo dormir. O sorriso sincero, por vezes triste, tentando mascarar as mágoas que não quer esquecer. Me diz que quer mais, que aprenderá com elas.

Os olhares que já não são mais necessários, agora apenas as risadas indicam que a transmissão está concluída. O afago, o chêro, o cafuné.

Enfim a estrada. A falta de curvas e movimento faz pensar que já estamos mortos e ainda não sabemos. Aquela ali não é a noiva da estrada?

E o cheiro da chuva. Eu poderia morrer agora, me sinto tão feliz. Estou justamente onde gostaria de estar.

Um som: Ney Matogrosso - Destino de Aventureiro

Um ano de saudade.

2008-07-07T15:04:00.000-07:00

A moça

2008-06-18T17:18:00.000-07:00

A moça veio de não sei onde. Parece saída de filme. Logo de início, de vista, se diferenciava das outras meninas, era alta e esguia e elas, pequenos tamboretes de forró. O vestido colorido e rodado a deixava bonita como céu em dia de arco-íris. Movia os braços, ria alto e fazia caretas enquanto falava. E como falava! A amiga que a acompanhava mal conseguia dizer um "ai", coitada. Era mera figurante, a tal amiga. Para os meus olhos, nem figurante era, simplesmente não existia. Nada estava lá, diante de mim. Exceto a moça. Queria eu absorvê-la, embriagar-me no seu sorriso, brilhar como aqueles olhos espertos e infantis. Não existia mais a festa, a música, as bebidas, nada. Só a moça.

para uma tal srta. fontelli.

Pedaços

2008-06-10T18:43:00.000-07:00

"Tudo era apenas brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim
Completamente seu

Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho, não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia

Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho, mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar

Quando a canção se fez mais clara e mais sentida,
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida...."
[ Caetano - Sonhos ]

Músicas são um pedaço de alma. Pedaços de músicas também. Esse pedaço de Caetano tem sido minha trilha sonora já faz algum tempo...qual é a sua?

delírios de uma madrugada insône

2008-05-25T17:38:00.001-07:00

"Tudo era apenas uma brincadeira e foi crescendo, crescendo, me absorvendo..."
[Caetano~]

Penso, logo não durmo. Digo, digo, digo. Não digo, não digo, não digo. Não sei nem porque comecei a pensar nisso...nem ao menos falei com ele hoje! Será que finalmente achei o meu Mr. Big?! Aff...é tudo um tanto confuso demais, até para mim, que adoro uma pequena confusão...para assistir e me deliciar, sabe? Tendo a ter uma certa preguiça das pessoas depois de algum tempo...e o que geralmente desperta novamente meu amor por elas é uma pequena confusão. Vai ver, no fundo eu não presto. Grande surpresa. Sei bem que se pudessem ler meus pensamentos eu já estaria num moedor de carne gigante a caminho de virar uma linguiça. Digo? Melhor não...a confusão que causaria....Afinal de contas, é um sentimento um tanto infundado. Mas, existe tal coisa? Blé...queria viver de brisa, deve ser tão mais simples...

obs.: não, nem é pra entender.

Protege Moi

2008-05-08T17:06:00.000-07:00

"Sommes nous les jouets du destin Souviens toi des moments divins Planants, éclatés au matin Et maintenant nous sommes tout seul Perdus les rêves de s'aimer Le temps où on avait rien fait Il nous reste toute une vie pour pleurer Et maintenant nous sommes tout seul Protect me from what I want
Protège-moi, protège-moi Protège-moi de mes désirs. " [Placebo~]

Há quanto tempo ela havia partido? Parecia que meses se passaram e ele estava lá, sentado na beirada da cama, fumando o cigarro de manicure que ela escolhera, que ela adorava. Cigarro de manicure...adorava encher o saco dela com brincadeiras sobre esse cigarro. Ainda não acreditava que ela se fora, esperava que a qualquer momento o som de havainas voltasse a bater chão de madeira, numa correria agoniada, saltitante, que só ela sabia fazer. E então, cabelos assanhados, um sorriso sarcástico, sobrancelhas levantadas (ah, como ele adorava o jeito daquelas sobrancelhas!), ela diria que foi tudo uma brincadeira, que lhe perdoava.Mas ele sabia, não havia como perdoar...não que fosse um erro absurdamente grande, mas fora a gota d'água. A quanto tempo a moça dizia que não agüentava mais? Que um dia ia partir?
Olhou para os pés, o gato se enroscava neles. Seu único companheiro agora seria ele...e ele odiava aquele gato. Odiava tudo que lembrava ela. Chorava. Ódio, saudade, amor e arrependimento numa lágrima só. Numa lágrima só. Porque fora tão egoísta? E então viu, a foto. A foto. Ele que quis fazer uma sessão de fotos, como se fosse o vídeo do Death Cab for a Cutie, fora no aniversário de dois anos de namoro, eles iam morar juntos e ele fizera um vídeo com a trilha sonora de todo esse tempo juntos, a primeira coisa que ela veria depois de entrar na casa nova. E depois do sexo, claro. Sexo. Nunca fora tão bom até encontrá-la. E agora? Procurar corpos vazios em bares? Corpinho bonito vale mais que mil cérebros hoje em dia, você sabe. Mas com ela não. Nunca fizera o tipo "gostosona do pedaço". Sempre teve um buxinho de cerveja, mas foda-se, ele adorava aquele buxinho.
E pensar que tudo começou com o cíume. O cíume e aquela festa. Aquela maldita festa que ela deu pra acolher os amigos de São Paulo. "Eles tocam numa banda super legal, você vai adorar conhecê-los!" , ela disse. Adorar conhecê-los...hunf! Assim que os vi, soube muito bem o que aqueles caras queriam com ela. Mas de que adiantava falar, eles vieram antes de mim. E ela nunca deixou de falar com amigo nenhum por minha causa, mas taí, é uma coisa que eu admiro nela.
Levantou da cama e saiu andando pela casa. Os pratos na pia. Tudo sujo, em todo canto que ele colocasse os olhos. Fazia uma semana que ela tinha desistido. Uma semana, eu acho. Ah, moça linda do Recife! Volta pra casa! Volta! O porta-retratos no chão. Mais uma vez aquela foto. O vidro quebrado...foi ela que jogou na parede quando tentei lhe dar a cópia. Jogou na parede e riu. Riu. Mas foi um riso tão triste, e me xingou de canalha. Será que ela sabia que ainda gostava de mim? Claro que gostava, foram mais de dois anos juntos...dois anos só namorando...não são dois dias...é uma vida. Uma vida. E você é um palerma que jogou tudo isso pela janela.
Sentou na poltrona xadrez, ligou o som. Acendeu mais um cigarro e ficou olhando o porta-retrato. Nem conseguia chorar mais. Os olhos inchados negavam-se a ter mais lágrimas. Ia ligar pra ela naquela noite. Novamente. Será que um dia ela voltaria?

Simples e complicado assim

2008-04-07T16:45:00.000-07:00

" Apoiei-me à janela. O calor. Por que tanto calor? Relaxei os músculos. O sangue circulava agora em mim como um rio soturno que chegasse apenas até minha cintura. O resto do corpo, na faixa de sombra, era como se não existisse. Abri a boca para que o sol me penetrasse também como um rio misturando-se ao outro que corria nas profundezas. Assim eu deveria amar, com a simplicidade com que me entregava agora ao sol deixando-me levar sem resistência, mergulhada até os cabelos naquelas águas. E se isso era bom, onde estava o mal?"

[ Verão no Aquário - Lygia Fagundes Telles ]

música para ouvir: o cd do projeto 3namassa, bem bolado e super inteligente, com mulheres falando sobre relacionamentos, entre elas Pitty, Céu, Nina Becker, entre outras.

Dona.

2007-11-30T14:35:00.000-08:00

Passeava eu por estas ruas, como sempre recebendo galanteios de todos os homens, mas nunca lhes dando atenção. Eu era moça rica e bela, e não me metia com gente pobre.

Aconteceu, porém, um dia, de um desses senhores apaixonar-se verdadeiramente por mim. Apesar de casado, seu olhar perdeu-se de tal modo em minhas rendas e meus decotes, que veio bater em minha porta. Prometeu-me céus e terra, mas nada conseguiu.

Voltou um tempo depois, acompanhado de sua senhora. Ficou na varanda esperando enquanto eu e ela conversávamos no quarto. Os olhos cheios de tristeza e desprezo, a mulher me pedia que dormisse com seu marido, pois só assim a alma dele sossegaria e a paz voltaria a reinar em seu lar.

Aceitei. Mais pela humilhação por qual a moça passara do que por desejo. Passamos bons tempos juntos, até que me apaixonei por ele, só queria saber dele, de cuidar do "meu" senhor. E foi então que ele perdeu o gosto que tinha por mim, abandonou-me sem palavra, deixando-me de tal modo que perdi tudo, só me restando o vestido que usava na tarde em que ele se apaixonou.

Hoje, bati em sua porta, mas ele não estava lá. Entreguei então o vestido a sua senhora, como forma de pedir perdão, e também porque já não agüentava mais olhá-lo, usá-lo então, impossível. Agora, já recuperada, constituí família com um homem que me ama, e rezo todos os dias para que não me apareça uma jovem como eu era; Rezo, também, pelo bem daquela família, a qual eu nunca esquecerei.

*Adaptação feita por mim do poema Caso do Vestido, de Drummmond. Essa seria a versão da dona do vestido.

adiós.

2007-07-07T21:21:00.000-07:00

"O moço toca flauta enquanto ela lembra das virtudes
Esquecidas nas cavernas de seu coração. a melodia vai
Ecoando por toda parte, desde os ouvidos até o pulmão.
Ela tropeça nela mesma enquanto se enternece com o som
Raro daquela flauta. e a tristeza transversal que até
Então lhe preenchia dá lugar a uma euforia luminosa,
Assim sem razão de ser, mas já sendo."

(ecoando notas - TM)

Começar com um post chamado adiós pode soar meio estranho...mas já diria Caetano (e o meu "quem sou eu" do orkut) "sou o que soa e não douro pílula".
Estive pensando desde ontem na inconstância do tempo.O tempo não te dá tempo, já percebeu isso?É sempre assim, você está naquele show maravilhoso, conhece os caras da banda, vira amiga...mas não dá tempo de sair com eles, por que sua outra amiga está achando que você está pagando a maior groupie e resolve ser a chata da vez (quando na verdade foram os caras que começaram a puxar papo, mas isso não importa agora)...ou quem sabe por que sua mãe está a caminho (eis uma das desvantagens de não se ter um carro)...enfim, você não teve tempo de sair com os meninos, e tudo que fica é a saudade, e a espera até setembro, que é quando eles voltam.
Tem também aquele amigo que você conheceu pelo gracioso orkut, e depois de muita filosofada de bar no msn vocês se conhecem num show da banda dele e viram mais amigos ainda.Só que logo depois você entra em ano de vestibular, e vocês perdem contato porque você não tem tempo de entrar no msn, de ir aos shows dele, etc e tal.Mas não faz mal, afinal você vai vê-lo dia 13 de julho, é aniversário dele, 25 anos!!Que tal dar um livro de presente?
Não dá tempo...
E nem é estudo não.
Ele morreu.Aos 24 anos, de um ataque cardíaco.Recife toda chorando (tá, sei lá se é toda...isso é exagero meu, mas deveria ser ¬¬ ) e só Deus sabe como você e sua amiga estão pra irem parar num shopping, coisa que vocês odeiam, sentar e lembrar das filosofadas beercults que vocês davam com ele e quase chorar.Não ir ao funeral por que vocês não conheciam ninguém, iam ficar deslocadas, com cara de groupies...é melhor dar um tempo e ir outro dia né não?É...
Felizmente, acho que essa foi a última vez que dei um tempo.Queria pedir desculpas a todos os meus amigos por não estar tão presente quanto queria nas vidas deles...Não que eu vá sair baladando por aí com vocês, afinal, eu tenho um vestibular de jornalismo na UFPE pra entrar ( vai ver eu não aprendi a lição, ou vai ver eu estou tentando ser responsável...quem sabe? ).

Enfim, começo com um desabafo.Peço desculpas a vocês que estão lendo tudo isso, mas me parecia que ninguém estava me entendendo....Nem quem eu mais precisava que me entendesse.

E um agradecimento especial ao Jamil e a Bruna, os únicos que me fizeram rir ontem (:

Um xêro.